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七、嫂子,我哥没动过你吗 (第2/2页)
该怎么办呢?
不,我不能没有你啊,怎么可以没有你呢?
我勉强扶在床边,剧烈的刺痛一丝一丝从四肢汇聚到心脏,那个千疮百孔的器官突然用力地揪紧,好像在祷告一切的消亡。
谭泽掐着我脖子的时候,他在想什么呢?是不是庆幸我这个不成器的弟弟终于要离开,终于可以不再缠着他?
他真的这么恨我吗?
如果,我说如果,他还愿意理我,我想我可以试着忍受他的婚姻,好好听话,不去插足他的私生活,然后看他过正常人的生活,不缠着他。
不然能怎么办呢?
可是好舍不得。
一想到这个就恨不得死掉。
清晨的第一缕阳光照进来的时候,我看向窗外,想起了乔宇说的话,那个杨漱纷,好像好几次寻死来着。
你体会过飞起来的感觉吗?
其实踏空的那一下也挺害怕的,有点后悔,四周空荡荡的无依无靠,我不喜欢这种感觉,终于落地的时候,感觉到了踏实,实打实的踏实。
好像那一刻,世界都是属于我的,谭泽也是。
骨头碎裂的声音不大,但足够传进我的耳朵,那听起来,像洒落了一地的弹珠子。
名为谭泽的那根线断了,我的身体也开始四分五裂。
其实啊,灵魂抽离的感觉真的不怎么样,很疼,就像是撕拉痛,硬生生将人撕成两半。可惜灵魂似乎没有抽离成功,在和身体认认真真吵架。
于是我看到了我这一生。
我有记忆的最遥远的画面,是在一个炎热的晚上,谭泽牵着我的手走在救济房外的小胡同里,灯光昏暗,地上有一高一低两个倒影,慢慢地走着,不记得是去干什么,只是不停地走,不停地走。
就这样,我们走过了春夏秋冬,我被他牵着跌跌撞撞地长大。看他拿奖,看他考上大学,看他功成名就。然后看他回过头来帮我穿衣服,帮我系领带,帮我开家长会,帮我选志愿,帮我改论文。
每一个画面,都在我心里过了无数遍。直到两条平行线分开的时候,同样一个炎热的晚上,我抱紧他,问他为什么不可以试着接受我。
他盯着我看了半晌:“谭书,我是你哥。”
“谭泽,谭泽你对我有感觉吗,我是说那种感觉。”
那个时候,我并不知道什么是“爱”。
所以自然问不出来,他爱不爱我。
谭泽沉默,推开我离开了家。
那是我的生日。
2018年10月13日。
谭泽遇到13号的日子。
他……他会在佳明叫“哥哥”的时候,想到我吗?
画面一转,是两个月前他跟我说他要结婚了。
他怎么可以结婚?
怎么好好的……就结婚了呢?
因为这句话,我做了很多错事,数不清,从第一次到无数次,跟他过不去,让他看看我,就算是骂我也行,不要扔下我。
可是他就算动怒,也没有把我怎么样,每次雷声大雨点小。
这逼得我一次比一次过分。
我挑战着脾气本就暴躁的谭泽,看他每次被气得形象全无,那个时候,我会觉得我在他心里还是有些分量的。
所有的画面开始模糊,感官也在变得迟钝,我突然想起来,对,明天,是明天,他就要结婚了。
怪不得,新娘子今天会在他家。
怪不得他今天没去游泳。
我也想当,新娘子。
谭泽,我帮你做了选择,你不用为难了。
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