66.裂痕：浅暮电话 (第6/6页)

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    在得知K有女朋友的那一刻起所有念想都断了。

    气得slave直接恶狠狠地打了全大写字母上去。

    不过这次，对面并没有选择秒回。

    ……

    关掉手机后越想越烦躁。既讨厌她又止不住地一遍又一遍解锁屏幕反复刷新看她有没有回复……

    …啧。

    啧。

    啧！

    啊啊啊啊啊烦死了烦死了都给我去死啊！！！！！——

    叮铃铃~叮铃铃~

    电话铃声？！

    “K”的？？

    她还有脸打回来？

    而且为什么是电话不是语音？是她用不惯国内的手机只会打电话吗？？

    忍着快要将手机捏碎的冲动，slave还是重重地将按键划向了“接听”。

    “喂？slave？”

    “……”

    “那个…我刚刚在洗澡手机没带进去，你好像给我打过电话？有什么想说的吗？”

    “没有。”

    语味冷硬，怨气涨满而溢。

    嗯，确实没什么想说的了。

    没必要说了。

    她过得好不好和我有什么关系。

    对啊。

    没有任何关系。

    “没有啊……咳。你明天中午想吃什么？”

    “不想吃。”

    她竟绝口不提自己女朋友的事吗？

    …

    太怪了。

    “午餐还是要吃的，不然身体容易出问题。”

    K略显忧虑的声音传来。

    “哦。我的身体啊。比起我，你倒不如好好关心一下你自己吧。再见。”

    滴……滴……

    ……

    望着一片漆黑的手机屏幕，这颗心似乎也随着她一同坠入了寒冷的深渊。

    暴怒、憎恨、以及若血肉般黏糊的莫名其妙的伤感，曾被抛弃又忘却的疼痛再度涌来。

    …这种感觉，自己理应经历过无数次了。可为什么，永远也摆脱不了…永远也习惯不了？

    slave清晰且明确地记得，这种状况是什么。

    并且……

    既然这些情绪能够在此时扑入脑海。

    说明………

    ……

    ……

    ……

    我早就…对她动心了。

    ………

    根本就不是朋友。

    和这种人相处怎么可能只想做朋友…

    可，她为什么甚至都不愿意告诉我…说她有正在交往的人了。为什么还要给我希望，为什么还要包容我，为什么给我无期限的遐想与错觉……

    为什么…到头来只有我是一场笑话，只是我的一厢情愿，又一次自作多情……

    …………

    怎么办啊……

    为什么偏偏在这种时候让我意识到自己是真的喜欢你的……不是对朋友的独占欲，不是对同性的依恋，只是想将你视作最重要的唯一…想把你放在心尖……而已。

    不要……不要……不要……不要……

    ……

    ……

    ……

    ……

    在记忆里，那十几次告白失败的经历里。

    自己要么是保留恨意，要么只是淡淡忧伤，要么经过一下午能就忘了悲剧，要么是写一首诗就会好的程度。

    原本还以为，早就对感情麻木了……

    不会再受伤了。不会了。不会再喜欢上谁了。不会再想着占有谁了。不会再想……希望和谁一起共度余生了。

    同样，也不会希冀着与谁交媾…一夜春宵了。

    ……

    本应是不会的。

    本应自己早已尝不出“喜欢”的味道了。

    …

    直到K出现。

    ………

    ………

    slave不知道，自己究竟在这个荒谬的夜里哭了多久。备忘录里几乎已经被各种发泄的俳句填满，可似乎总是不够…不够……

    眼球就像是深渊一样。血状的泪水不断往外涌出，划过脸颊、割破眼角、洇湿发丝…枕头…被褥……

    想过去找她。

    很想。

    从地毯下翻出备用钥匙砸开门，揪起她的衣襟，再质问她的各种罪责……

    但，已经没机会了。

    她们现在，大概正睡在同一铺床上吧。我才是那个碍事的插足的第叁者…

    算了。

    我为什么要对她的感情经历感兴趣。

    是我当初没问过她到底是不是单身…被她的一句句“没被人追过，没追过人”欺骗了……

    ……

    ………

    夜不能寐。

    哭至虚脱、无神。哪怕泪液流干，似乎连梦境都是水蓝色的。

    由眼泪构成的世界。

    到底是为什么…我当初会那么不愿意接受她…又那么迟钝啊…………